VAUDREUIL-DORION — Une « blague de mères » a mal tourné hier alors que Marc-Aurèle Toupin, un homme de 24 ans, aurait blessé son ami William Berkeley, 22 ans. Les enquêteurs ont été en mesure de reconstruire l’événement de la manière suivante.

Selon les informations recueillies, les jeunes Toupin et Berkeley, de même que d’autres copains, se seraient retrouvés dans le but de compléter un « Centurion ». Ce jeu d’alcool, populaire dans le milieu étudiant, consiste à ingurgiter cent « shooters » de bière en cent minutes, à raison d’un « shooter » par minute.

Durant le laps de temps requis pour terminer l’épreuve, les amis auraient longuement blagué sur la mère de M. Toupin, qui les hébergeait pour la nuit. Les blagues plutôt salées auraient déplu au jeune Marc-Aurèle. Ce dernier n’aurait pas apprécié que l’on remette en question la chasteté de sa mère depuis son récent divorce.

Certains affirmaient que l’on pouvait compter les partenaires de la dame sur les pattes d’un mille-pattes tandis que d’autres insinuaient qu’elle se livrait à des pratiques sexuelles qui, dans le milieu de la porno, sont payées en extra. Chacun citait des sources crédibles : le facteur, le plombier, le garçon qui lave la piscine… Toupin aurait manifesté son mécontentement, au grand amusement des personnes présentes.

Lorsque le « Centurion » fut complété, William Berkeley aurait voulu pousser lesdites blagues de mère un cran plus loin en vérifiant les dires de ses copains. Profitant d’un moment d’inattention de la part du groupe complètement ivre — qui s’amusait à hurler des chansons comme « L’aigle noir » ou « Cœur de loup » —, Berkeley se serait infiltré dans la maison des Toupin afin de draguer la mère de son ami.

L’état d’ébriété avancée du jeune homme ainsi que la supposée abstinence de la dame auraient engendré une relation sexuelle torride entre les deux protagonistes. Le lendemain matin, Toupin aurait repris ses esprits, serait monté dans la chambre de sa mère et aurait surpris son ami, tout souriant, en train de humer ses propres doigts.

« Y’a planté ma mère, câlisse ! », s’est exclamé Marc-Aurèle Toupin lorsqu’on lui a demandé les raisons qui l’ont poussé à propulser son ami dans un coma profond. Lors de l’entrevue, Toupin tenait toujours, dans ses mains, son bâton de baseball maculé de morceaux de cervelle.

Les personnes qui étaient présentes lors de l’événement ont été interrogées, mais aucune réponse satisfaisante n’a pu être extirpée. Les jeunes éprouvaient trop de difficulté à parler, puisqu’ils rigolaient encore.

À la suite des récentes tragédies mortelles impliquant l’utilisation du Taser par des policiers, le ministre de la Sécurité publique, M. Jacques Dupuis, va imposer un moratoire sur l’utilisation du Taser gun. Comme moyen de remplacement, le ministre va suggérer aux corps policiers d’utiliser le lasso.

Voici ce que le ministre a dit dans son communiqué : “Le lasso peut sembler dépassé, mais il faut se rappeler que bien des shériffs ont utilisé ce moyen pour capturer des criminels célèbres. De plus, le lasso est inoffensif et aucune personne risque d’être tuée en étant capturée avec de la corde”.

Le ministre disait aussi qu’il a vu bien des spécialistes du lasso lors du dernier Festival western de St-Tite. Il était étonné que ces cowboys des temps modernes puissent capturer aussi facilement un boeuf enragé. Comme le ministre l’a lui-même illustré, si un taureau en rut de 5000 livres peut être maîtrisé par un lasso, un crotté de 250 livres sur le crack peut très bien être arrêté par le même moyen.

Le ministre termine son communiqué en disant que ces experts en lasso du Festival western vont pouvoir assurer la formation des différents corps policiers du Québec. Les premiers policiers qui vont pouvoir utiliser le lasso devraient être prêts cet automne. À suivre.

Triste nouvelle. Vasy, celui qui devait donner l’exemple aux Québécois pour être en forme et en bonne santé, est mort d’une façon honteuse ce matin. On a appris la nouvelle d’une infirmière travaillant dans la salle d’urgence où Vasy a été amené par des ambulanciers.

Vasy est mort d’une overdose. Des examens faits par des pathologistes ont conclu que Vasy était cardiaque et diabétique, qu’il souffrait de cholestérol et qu’il se droguait régulièrement. Une analyse sanguine a démontré que Vasy avait ingéré avant sa mort des drogues aussi diverses que du GHB, du haschich, de l’EPO, des amphétamines, de l’extasy et de la cocaïne.

On peut voir dans la photo du haut qui accompagne cette nouvelle que Vasy a été trouvé ivre mort et gelé comme une balle lors d’une activité qu’il devait animer pour des enfants. Ces mêmes enfants ont appelé eux-mêmes le 911 après que Vasy ait vomi sur eux. Il n’avait aucune réaction quand les enfants le battaient.

La mort de Vasy est une mauvaise nouvelle pour le gouvernement du Québec. Il avait été embauché dans le cadre d’un programme d’éducation pour manger mieux et bouger plus. La mort pathétique de Vasy prouve qu’il était loin de donner l’exemple.

Vasy laisse dans le deuil son conjoint mauve Tinki Winky, le personnage des Teletubbies dont l’orientation sexuelle est ambiguë.

Guy Lafleur sort de sa retraite et va recommencer à jouer au hockey en Russie. Après Alexander Radulov, Jaromir Jagr, Marcel Hossa et Brendan Shanahan, Guy Lafleur accepte à son tour de jouer au hockey en Russie. Malgré son âge de 57 ans, Lafleur a été invité à se joindre à l’équipe du HC Spartak de Moscou. Cette équipe fait partie de la Ligue Continentale de Russie, nouveau nom de l’ancienne Super Ligue.

“Guy Lafleur est toujours une idole à Moscou. Je suis sûr qu’il est encore un grand joueur. Il va attirer beaucoup de monde et va pouvoir enseigner à nos jeunes”, nous disait l’entraîneur du Spartak, Igor Bikolof. Le Spartak de Moscou a fait passer des tests de condition physique à Guy Lafleur et ses résultats ont convaincu l’équipe qu’il peut jouer environ 10 minutes par match.

Quant à lui, Guy Lafleur nous déclarait : “C’est bien beau travailler dans un restaurant Mike’s, mais je préfère mettre la puck dans le top corner du net que de faire la job du plongeur qui a appelé malade”. Il faut souligner ici que Guy Lafleur est propriétaire du restaurant Mike’s Signature Guy Lafleur de Berthierville.

Si Guy Lafleur a une bonne saison de hockey avec le club russe, il sera intéressant de voir si le Canadiens de Montréal sera intéressé par les services du démon blond. Ce serait vraiment spécial que Lafleur puisse jouer pour le CH en cette saison du 100^e anniversaire du club.

Devant la montée du prix de l’essence à la pompe et devant le succès commercial des Mohawks dans la vente de cigarettes à des prix défiant toute concurrence, l’Union des consommateurs demande aux Mohawks de commencer à vendre de l’essence.

“Pour $1,39 le litre d’essence, on paie 47 cents en taxes au Québec. Imaginez l’économie que l’on ferait si les Mohawks nous vendaient de l’essence sans taxes. On arriverait à un prix de 92 cents le litre”, nous disait le président de l’Union des consommateurs, Martin Dupuis.

Ce dernier donnait aussi comme exemple le succès des Mohawks dans le commerce des cigarettes. “Les autorités estiment que le tiers des cigarettes consommées au Québec et en Ontario sont vendues par les Mohawks. Et ces courageux commerçants sont situés seulement sur les réserves autochtones. Imaginez le succès qu’auraient les Mohawks s’ils avaient accès à un réseau de dépanneurs comme les Couche-Tard”.

M. Dupuis pense aussi que le prix de l’essence à la pompe ne pourra que baisser si les Mohawks en vendent. “Les pétrolières ont trop peu de concurrence. Ils nous vendent l’essence au prix qu’elles veulent”, nous disait M. Dupuis.

Il nous donnait aussi comme exemple que les Mohawks réussissent à vendre une cartouche de cigarettes à $6 tandis qu’une cartouche est normalement vendue à $65. “Les Indiens nous vendent des cigarettes à moins de 10% du prix normal. S’ils arrivaient à faire la même chose avec l’essence, on aurait un litre d’essence à 15 cents”, nous confiait M. Dupuis, enthousiaste. Reste à voir maintenant si son appel sera entendu par les Mohawks.

BELLETERRE — La municipalité de Belleterre, dans la région de l’Abitibi-Témiscamingue, a accueilli dimanche dernier la vingt-deuxième réunion annuelle de l’Association des Jeunes Disparus du Québec (AJDQ).

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MONTRÉAL - L’affaire Bernier-Couillard a connu tout un rebondissement cette semaine lorsque Marcel Béliveau est sorti d’un bosquet en hurlant : « Bienvenue à Surprise sur prise ! ».

Dévoilant à une presse médusée son habile stratagème, le célèbre producteur a annoncé que la vie de Julie Couillard n’est qu’un long sketch rempli de caméras cachées. « Je l’ai rencontrée en 1995 lors du tournage d’un gag de Surprise sur prise. J’ai décidé de m’occuper de sa carrière d’actrice spécialisée en gags de caméra cachée. C’est tellement drôle des gags de caméra cachée ! », raconte le producteur.

C’est avec mademoiselle Couillard que Marcel Béliveau a scénarisé ce gag très complexe qui a causé la mort violente d’un crotté, le suicide d’un ex-mari ainsi que la démission fracassante du ministre des Affaires étrangères, mais fier Beauceron avant tout.

Affectueusement surnommé le « dentier à moustache », Marcel Béliveu a connu des déboires financiers dans les années 90 après avoir investi des millions de dollars dans des projets aussi farfelus que sa célèbre camionnette à patates frites. « Pourtant, c’est tellement bon des patates frites ! ». Cette fois, il assure que son plan d’affaires est béton. « Julie Couillard est maintenant une star ! Je vais mettre sur le marché un DVD de sa vie comprenant le plus long gag de caméra cachée de l’histoire. C’est plus de 500 000 000 heures de matériel ! Il y a même un bonus pour adulte dans lequel on voit le ministre Maxime Bernier et Julie Couillard se frottant des ti-gâteaux Joe Louis sur leur corps nu. C’est tellement bon des ti-gâteaux ! », affirme-t-il avec enthousiasme.

Les bonzes du Parti Conservateur sont soulagés de voir que cette histoire n’était qu’une pénible blague. Quant aux producteurs du showbiz, ils sont unanimes : C’est une 26^e faillite qui attend Monsieur Béliveau.

Ici, Pierre-Patrick Morin, la « Julie Couillard » du Cyberespace.

Le chroniqueur judiciaire Claude Poirier, aussi connu sous le sobriquet de Clown Poirier, va enquêter sur la démission du ministre de la Santé, Philippe Couillard.

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Un des quatre héros du film “Fantastic 4″ est soupçonné d’être le responsable de l’incendie qui a ravagé les studios Universal à Los Angeles en fin de semaine.

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L’Office des personnes handicapées du Québec (OPHQ) vient d’annoncer que la Semaine québécoise des handicapés aura lieu du 1^er au 7 juin.

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