L’un des programmes les plus populaires à la télévision, Loft Story, revient pour une cinquième saison. Cet été, les producteurs cherchent la dizaine de jeunes adultes qui éblouiront la province de leurs commentaires profonds sur divers sujets tels que la société, les relations de couple ou la consommation de Red Bull au petit déjeuner. La recherche des candidats est longue et ardue, chacun d’entre eux devant correspondre à un archétype bien précis et posséder un QI inférieur à un mouton noir. C’est pourquoi les candidats intéressés doivent répondre à un questionnaire hautement scientifique. En échange d’une bouteille de gel pour les cheveux, un futur lofteur nous a remis une copie de ce questionnaire. Le voici.

Quel type de lofteur/lofteuse êtes-vous ?

Question #1 : Quel est votre sexe ?

a) Féminin

b) Masculin

c) « Sexless » : vous avez été chimiquement castré pour ne pas vous reproduire.

Question #2 : Pour payer vos études vous avez ?

a) Tâté vos totons pour un site de soft porn.

b) Dansé nu au 281.

c) Dansé nu au 282.

d) Été cobaye pour le linge cheap du magasin Le Château

Question #3 : Que feriez-vous avec 50 000 $ ?

a) « J’me ferais épiler le vagin. »

b) « J’me ferais épiler le chest. »

c) « J’me ferais épiler les sourcils. »

d) « Je m’achèterais pour 40 000 $ de bottes de guidoune su’a Plaza St-Hubert, pis avec les 10 000 $ qui restent, je payerrais mes dettes de cocawïne ».

Question #4 : Quel « archétype loftien » êtes-vous ?

a) La coiffeuse qui possède la pire coupe de cheveux du groupe.

b) Le gars en bédaine avec un tatou tribal sur le biceps.

c) Le commis manipulateur avec une pôle à ski dans le cul.

d) La cochonne polyglotte qui rêve d’enregistrer un disque de House poche tout en se faisant plotter dans le booth à DJ d’un MC à la peau ravagée par l’acné.

e) Le gros mongolio avec une coupe de cheveux pseudo funky et un t-shirt Parasuco.

f) Le sensible avec des dreads qui s’habille comme un maître ès kung-fu du pauvre et qui cache une dépendance au Angel Dust.

g) Le gars qui sait pas qui qu’il est gay, mais qui s’entend dont ben avec les filles pis qui aimerait dont ça se faire « teabagger » par Justin Timberlake.

h) La mangeuse de Toblerone. Deux morceaux dans yeule pis y reste encore de la place !

Question #5 : Pour passer à la télé, vous êtes prêt à… ?

a) Fabriquer une tente à cul et fourrer avec le/la plus débile du groupe.

b) Perdre toute estime de soi devant un million de téléspectateurs… et ce, chaque soir de semaine.

c) Recevoir des électro-chocs et des douches froides pendant 20 ans.

d) Manger du macaroni à la viande et boire des coolers aux fraises pendant les 4 prochains mois.

RÉSULTATS :
Si vous avez répondu a) à au moins 3 des questions et d) à la question #4 vous êtes ALEXANDRA. Vous parlez 28 langues et vous étudiez en politique, d’accord. Même si vous devenez secrétaire de l’ONU, vous resterez toujours dans l’ « inconscient collectif », la cochonne de service qui s’est montré les « washers » sur un site de fesses.

Si vous avez répondu b) à moins 3 des questions, vous êtes MATHIEU S. MATHIEU R. MATHIEU Y. MATHIEU « ON S’EN SUCE ». Vous êtes un lofteur à numéro et vous n’avez même pas la chance d’être du type « Zen de Jean Coutu qui vient de passer 8 heures au Polar Bear dans les Laurentides » à la Yannick.

Si vous avez répondu c) à moins 4 des questions, vous êtes SÉBASTIEN. Pour vous, le loft est l’antichambre de l’asile. Vous vous croyez machiavélique, tout ça parce que vous lisez des livres, symboles de perversité au sein du Loft, et que vos sourcils se rejoignent. Au fond, vous êtes terriblement médiocre et vous avez un besoin d’un bon ostéopathe.

Les FrancoFolies de Montréal fêtent ses 20 ans cette année. Ce festival a obtenu du gouvernement du Québec une subvention dans le cadre d’un programme de réinsertion sociale. Grâce à cette subvention, les organisateurs des FrancoFolies ont pu embaucher des dépravés pour travailler sur les différents sites du festival, notamment pour effectuer la vidange des toilettes chimiques.

Aussi, grâce à cette subvention, les FrancoFolies ont décidé de se payer un spectacle du défunt groupe Les BB. Ce groupe, qui a connu une certaine gloire au Québec voilà 20 ans, était carrément disparu de la carte. Ses trois membres ont connu la déchéance après avoir connu la célébrité. Ils étaient autrefois adulés mais aujourd’hui, les gens changent de trottoir quand ils les croisent. Ils étaient populaires auprès des femmes durant les beaux jours. Mais maintenant, quand ils veulent adresser la parole à des femmes, ces dernières leur vaporisent du poivre de cayenne en plein visage.

Comme les membres des BB vivent présentement dans une déchéance sans nom, les FrancoFolies ont réussi à les classer éligibles au programme de réinsertion sociale. Les trois BB vont donc pouvoir donner un spectacle tout en étant payés avec la subvention qu’a reçue les Francofolies.

Cependant, bien des montréalais sont choqués de voir que Québec a eu Paul McCartney et auront Céline Dion pendant qu’eux doivent se taper un spectacle des BB. “C’est pathétique de voir ce groupe en spectacle à Montréal. La semaine dernière, j’ai vu le p’tit blond me demander du change dans le métro. Pis pendant ce temps-là, Québec a eu Paul McCartney, un des deux derniers Beatles” nous disait avec colère Jean Dupuis, un résidant du Plateau Mont-Royal.

Paul McCartney qui va donner un show sur les Plaines d’Abraham à Québec dans le cadre du 400^e anniversaire de la ville apprend présentement le français. Il veut adresser quelques mots en français aux spectateurs présents à Québec. En moins de deux semaines de cours, il connaît déjà plus de français que le capitaine du Canadien, Saku Koivu, a pu apprendre en 10 ans passés à Montréal.

En entendant Paul McCartney parler en français lors d’une entrevue donnée à Radio-Canada, Saku Koivu a été très surpris d’apprendre que l’ancien Beatles suit des cours de français depuis deux semaines seulement. “I live in Montreal for 10 years now and I’ve never had to speak French. I should go to the same school as McCartney”, nous disait Koivu. (Traduction : Je vis à Montréal depuis dix ans maintenant et je n’ai jamais eu à parler en français. Je devrais aller à la même école que McCartney.)

Le capitaine du CH est mal à l’aise avec la polémique venant du fait que McCartney va chanter en anglais pour le 400^e à Québec. “I’m in Montreal since 1995 and I still don’t talk in French. But nobody seems to care about that. And now, I’ve seen so many people from Montreal who complains about Quebec City and the visit of McCartney. I have to admit that they are all fucked up. For God’s sake, he’s one of the two remaining Beatles !”, déclarait Koivu. (Traduction : Je suis à Montréal depuis 1995 et je ne parle toujours pas en français. Et personne ne s’en plaint. Et là, j’entends tout le monde de Montréal qui chiale contre Québec et la visite de McCartney. Je dois admettre que ce monde-là sont “fuckés”. Pour l’amour de Dieu, c’est quand même un des deux derniers Beatles!)

MONTRÉAL – Un groupe “Anti-Saveur du mois” vient d’être fondé par une actrice au chômage. Ginette Ginon, actrice qu’on a jamais vu nulle part, s’explique : « J’en avais assez de voir les mêmes faces à la télévision et au cinéma : Raymond Bouchard, Ghyslaine Tremblay, Raymond Bouchard… Je les admire, mais pourraient-ils faire une petite place pour les actrices dans mon genre ? »

Dans le merveilleux métier du showbiz, le terme “saveur du mois” qualifie une personnalité qui a la cote auprès des producteurs et des diffuseurs. Madame Ginon a décidé de créer un groupe de pression condamnant l’omniprésence de certaines vedettes dans les médias. « Au début, j’ai pensé faire la grève de la faim, mais j’ai déjà de la difficulté à manger un repas par jour, les gens n’auraient pas vu de différence, je pèse 98 livres ! ».

Ginette Gion a donc fondé le groupe Anti-Saveur du mois avec d’autres collègues acteurs rencontrés dans une soupe populaire. « Moi, désolé, mais je ne veux pas être une saveur du mois. Mon “goût” reste plus longtemps en bouche. En tant qu’actrice, je refuse d’être une mode. C’est pourquoi je me vois plutôt comme une patate », explique Madame Gion qui manie la métaphore alimentaire avec dextérité. « Une patate peut être jumelée à une saveur du mois. C’est parfait comme plat d’accompagnement. La patate est nutritive et ne déçoit jamais vu qu’elle promet très peu ».

Ginette Gion se dit être prête à briller sur scène, à la télévision ou sur les plateaux de cinéma. « Comme actrice, je suis aussi versatile que la patate. Les agents de casting peuvent me consommer en purée, en frite ou au four. J’aimerais avoir une carrière semblable à monsieur Patate. Ça, c’est tout un acteur. Regardez-le aller : il peut changer ses yeux, ses lèvres, ses chapeaux. Il peut se faire pousser une moustache très rapidement ».

Monsieur Patate, meilleur acteur de soutien du pâté chinois.

Les actrices et les acteurs qui voudraient faire parti du groupe Anti-Saveur peuvent contacter madame Gion à l’hôpital psychiatrique Saint-Jean de Dieu.

Ici Pierre-Patrick Morin en direct de son ordinateur.

Les acteurs sont un peu les trappeurs du 21e siècle. Dans le passé, les trappeurs vivaient dans le bois et devaient tuer les bêtes pour ne pas mourir de froid. Les acteurs sont aussi comme ça, ils doivent chasser et tuer les autres acteurs afin de pouvoir décrocher un rôle.

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Selon une étude poussée et poussive du parti Québec Solidaire, seulement 15 % des acteurs québécois vivent de leur métier alors que 110 % des animateurs de 110 % sont de parfaits imbéciles. Voilà des chiffres alarmants et qui ne mènent nulle part!

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On apprenait récemment qu’une majorité d’acteurs québécois vivent sous le seuil de la pauvreté. Pire encore, ils sont écrasés par d’autres acteurs qui vivent SUR le seuil de pauvreté. Bref, ça forme une belle pile de pauvres, un club sandwich de misère.

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