L’un des programmes les plus populaires à la télévision, Loft Story, revient pour une cinquième saison. Cet été, les producteurs cherchent la dizaine de jeunes adultes qui éblouiront la province de leurs commentaires profonds sur divers sujets tels que la société, les relations de couple ou la consommation de Red Bull au petit déjeuner. La recherche des candidats est longue et ardue, chacun d’entre eux devant correspondre à un archétype bien précis et posséder un QI inférieur à un mouton noir. C’est pourquoi les candidats intéressés doivent répondre à un questionnaire hautement scientifique. En échange d’une bouteille de gel pour les cheveux, un futur lofteur nous a remis une copie de ce questionnaire. Le voici.

Quel type de lofteur/lofteuse êtes-vous ?

Question #1 : Quel est votre sexe ?

a) Féminin

b) Masculin

c) « Sexless » : vous avez été chimiquement castré pour ne pas vous reproduire.

Question #2 : Pour payer vos études vous avez ?

a) Tâté vos totons pour un site de soft porn.

b) Dansé nu au 281.

c) Dansé nu au 282.

d) Été cobaye pour le linge cheap du magasin Le Château

Question #3 : Que feriez-vous avec 50 000 $ ?

a) « J’me ferais épiler le vagin. »

b) « J’me ferais épiler le chest. »

c) « J’me ferais épiler les sourcils. »

d) « Je m’achèterais pour 40 000 $ de bottes de guidoune su’a Plaza St-Hubert, pis avec les 10 000 $ qui restent, je payerrais mes dettes de cocawïne ».

Question #4 : Quel « archétype loftien » êtes-vous ?

a) La coiffeuse qui possède la pire coupe de cheveux du groupe.

b) Le gars en bédaine avec un tatou tribal sur le biceps.

c) Le commis manipulateur avec une pôle à ski dans le cul.

d) La cochonne polyglotte qui rêve d’enregistrer un disque de House poche tout en se faisant plotter dans le booth à DJ d’un MC à la peau ravagée par l’acné.

e) Le gros mongolio avec une coupe de cheveux pseudo funky et un t-shirt Parasuco.

f) Le sensible avec des dreads qui s’habille comme un maître ès kung-fu du pauvre et qui cache une dépendance au Angel Dust.

g) Le gars qui sait pas qui qu’il est gay, mais qui s’entend dont ben avec les filles pis qui aimerait dont ça se faire « teabagger » par Justin Timberlake.

h) La mangeuse de Toblerone. Deux morceaux dans yeule pis y reste encore de la place !

Question #5 : Pour passer à la télé, vous êtes prêt à… ?

a) Fabriquer une tente à cul et fourrer avec le/la plus débile du groupe.

b) Perdre toute estime de soi devant un million de téléspectateurs… et ce, chaque soir de semaine.

c) Recevoir des électro-chocs et des douches froides pendant 20 ans.

d) Manger du macaroni à la viande et boire des coolers aux fraises pendant les 4 prochains mois.

RÉSULTATS :
Si vous avez répondu a) à au moins 3 des questions et d) à la question #4 vous êtes ALEXANDRA. Vous parlez 28 langues et vous étudiez en politique, d’accord. Même si vous devenez secrétaire de l’ONU, vous resterez toujours dans l’ « inconscient collectif », la cochonne de service qui s’est montré les « washers » sur un site de fesses.

Si vous avez répondu b) à moins 3 des questions, vous êtes MATHIEU S. MATHIEU R. MATHIEU Y. MATHIEU « ON S’EN SUCE ». Vous êtes un lofteur à numéro et vous n’avez même pas la chance d’être du type « Zen de Jean Coutu qui vient de passer 8 heures au Polar Bear dans les Laurentides » à la Yannick.

Si vous avez répondu c) à moins 4 des questions, vous êtes SÉBASTIEN. Pour vous, le loft est l’antichambre de l’asile. Vous vous croyez machiavélique, tout ça parce que vous lisez des livres, symboles de perversité au sein du Loft, et que vos sourcils se rejoignent. Au fond, vous êtes terriblement médiocre et vous avez un besoin d’un bon ostéopathe.

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